Cosas que no soporto en una mujer

Aqui está la lista de cosas que no soporto en una mujer, no estan en orden de importancia, solo como se me van ocurriendo (no se a quien le puede interesar esto, pero en fin)

No soporto:

1.-Las mujeres que mastican chicle, me parece vulgar y  sobre todo si abren la boca y hacen ruido. Una chica con la que salía, lo hizo en la primera cita y  le dije: "Por favor bota ese chicle, pareces una llama".

(Si, ya se que fuí un poquito intolerante, pero ademas la esperé mas de media hora y eso me pone de mal humor).

2.-Las que cuando se rien, parecen una gallina cacareando. Osea que son escandalosas y encima su risa es fea.

3.-Las que tienen mamitis o papitis o hermanitis o amiguitis, quue se la pasan todo el tiempo hablandome de su familia o no tienen tiempo para salir por que tienen que ir a ver a su mamá (excepto que sea el día de la madre)

4.-Las que ademas tienen una familia insoportable que mas parece la "familia defectos"como la familia de mi ex, (su mamá es una bruja, que digo bruja, hasta las brujas son mas buenas, su papa es un pisado y pesado ademas, pisado por que le aguanta todo a la bruja aunque una vez se rayó y casi la avienta por la ventana, que pena que no pudo... para otra vez será, aunque ya se sabe que hierba mala... nunca muereee, y tambien es pesado por que al viejo le encanta hacer bromitas, se cree adolescente, a veces cae bien y a veces da ganas de mandarlo a abu-dabi sin pasaje de vuelta.

5.-Las que se hacen las pudorosas cuando sabes que son tremendas....(censurado). Por ejemplo: La que se ha acostado con media disco pero luego te dice depravada por que viste una pelicula porno. carambas!!! hay que tener con...cienciaaaa!!!

6.-Las que escupen en el piso. He visto alguna por ahi (No entiendo por que lo hacen, sobre todo si lo hacen delante de mi).

7.-Las tardonas, la impuntualidad me parece una falta de consideración, la detesto, sobre todo si luego de una hora se aparecen de lo mas frescas, sonrientes, con una excusa tonta y encima se molestan cuando les recriminas.

8.-Las distraidas, esas que cuando les estas contando algo, al terminar le preguntas: ¿que te parece? y te dicen: ah? no te escuché. (Y ni siquiera era algo aburrido, ... o si?.... nooooo).

9.-Las cabeza hueca, que solo andan pensando en la moda, en que si se casó la princesa, en el ultimo chisme de la farandula, que siempre se aprenden los pasitos de baile de la canción de moda, esos que se bailan en grupo, que su peor dilema es si se pintan el pelo rubio o castaño con rayitos. (Bueno hay que comprenderlas, para que mas podría servir esa cabeza si no es para teñirla).

10.-Las interesadas, por ejemplo esas que aparecen de la nada cuando ven chelas en tu mesa, pero cuando se acaban, desaparecen como por arte de magia, y luego aparecen... pero en otra mesa llena de chelas. (Esas chicas parecen ayudante de mago, aparecen...desaparecen...).

11.-Las loras, las que hablan y hablan, y se pasan de un tema a otro con una facilidad y la historia se vuelve infinita y te mareas y ya no sabes ni donde estas, luego al despedirse te dicen: "Ay, mira la hora que es, se me hizo tarde por tu culpa" ...y encima terminas disculpandote.

12.-Las cochinas, sobre todo no soporto el olor a pata, eso puede matar cualquier pasión.

Seguramente se me estan pasando algunas cosas mas, a ver si alguien se anima a hacer alguna sugerencia para aumentar mi lista, por lo pronto hasta aqui va, ademas ya me dió sueño. 

Espero no haber herido la suceptibilidad de alguna, todo lo he escrito sin animo de ofender a nadie, y si con animo de desfogarme un poco, hoy no tuve un buen día.

Fiebre de sábado por la noche

Todos tenemos nuestra época loca, en la que solo pensamos en divertirnos sin medir las consecuencias, época de irresponsabilidad y descontrol total, esa fué mi "época discotequera", no puedo negar que pasé momentos muuuuy divertidos...

Solía ir a las discotecas de ambiente (discotecas de chicas) todos los fines de semana acompañada de mi manchita de compinches y no había noche en que no me ligara un agarre con al menos una chica, tenía mi libreta negra donde coleccionaba sus teléfonos, a los cuales claro, nunca llamaba, y una reputación de pendeja  de la cuál me sentía muy orgullosa, y que ademas despertaba la envidia de algunas ( de algunas otras tontas que pensaban como yo que eso era lo máximo). Aunque tenía también algunos códigos de conducta (bueno, eso hasta los delincuentes lo tienen), por ejemplo: podía afanar a alguna pareja de mis amigas, pero nunca agarrarmela ( que se queden con las ganas), no me metía con chicas tranquilas e inocentes sinó con las movidas, nunca llamar por telefono a ningún agarre, otra cosa es si las volvía a encontrarla en la disco, entonces si podiamos volver a agarrar, no buscarlas ni salir a una cita, ( un par de veces lo hice, y me fregaron, luego no se por que piensan que estamos o que tienen derecho sobre una, luego me sentía mal cuando me preguntaban: ¿y que somos? ¿estamos?, y tenía que decir que si, asi estuve de pareja con 2, aunque no por mucho tiempo.)
Bueno, era muy inmadura en ese tiempo, lo reconozco y me doy cuenta que ademas tenía muy baja autoestima, necesitaba que otros vieran con cuantas chicas podía estar para sentirme bien, pensaba que así me iban a admirar, que ganaría respeto

Con el tiempo las cosas han cambiado mucho, ahora me considero tranquila, (aunque a veces no faltan las tentaciones) me considero monógama, creo que no podría mantener 2 relaciones paralelas, sería estresante y ademas no tengo capacidad para mentir, no puedo y no me gusta.

Si estuviera sola ¿volvería a lo mismo? , hace mucho tiempo que no estoy sola, años de años, y quien sabe si he estado tranquila solo por que estaba con pareja, espero que cuando esté sola no vuelva a ser como antes, aunque no creo, ademas ya no tengo tanto tiempo para juerguear, los años no pasan en vano y a estas alturas tampoco conviene la mala fama a menos que me quiera quedar sola para siempre.
Bueno, nunca se puede decir "de esta agua no he de beber" o en este caso "no he de volver a beber"...solo el tiempo lo dirá.

Saliendo del closet

No estoy aún del todo fuera, todavía tengo algunos reparos, sobre todo por no hacer sentir mal a mi familia, con mis treinta y tantos años es obvio que se han dado cuenta de mi opción pero prefieren dejar el tema ahí, saben que vivo con una chica hace unos años, saben que no he tenido ningún enamorado, y que no está en mis planes casarme ni tener hijos.
La única persona de mi familia que si se enteró a ciencia cierta que soy lesbiana es mi mamá, pero no por que yo quisiera contarselo, nooooo, yo no quise que se enterara, pero una pareja  que tuve hace ya muchos años, y con la que vivía en la casa de mi familia (nunca me di cuenta como llegó a mudarse a mi cuarto sin que nadie diga nada, eso sigue siendo un misterio) se encargo de sacarme del closet a la fuerza:
Fue llegando a casa en la madrugada después de una de las tantas juergas de esa época, las dos totalmente ebrias nos fuimos a dormir al cuarto, y la troglodita de mi ex se sacó toda la ropa y se tiró como una vaca en la cama y luego le dió hambre y empezó a fregar con que le de algo de comer, discutimos y alzamos la voz y en eso se abre la puerta del cuarto y entra mi mamá: "¿que pasa? ¿por que pelean? y la tarada de mi ex le empieza a decir que nosotros somos pareja y que yo he tenido otras chicas y que ademas mis amigas también son lesbianas (de pasó les tiró dedo también), a mi se me pasó toda la borrachera, no podía creer lo que pasaba y no se por qué me puse a llorar, fue una escena entre drama y comedia, fue algo muy extraño ademas, mi pareja calata y borracha contándolo todo, literalmente "a calzón quitao", mi mamá solo dijo:" mañana hablamos", pero nunca hablamos, a la mañana al despertar no nos acordabamos de lo que había pasado y mande a mi pareja a comprar una gaseosa a la tienda, ella salió toda fresca, pasó por la cocina (donde estaba mi mamá) y ya en la calle empezó a acordarse y a sentir verguenza (aunque seguro que no mucha por que esas cosas son algo común en su vida) y ya al regresar nuevamente tuvo que encontrarsela, pero no dijo nada, solo subió al cuarto y despues nos avergonzamos, luego nos reimos y al final no pasó nada, en mi casa nunca se tocó el tema otra vez.
El salir del closet te da libertad de alguna manera, no me gusta estar mintiendo todo el tiempo, ya les he contado a algunas amigas intimas sobre lo mio, pero se que no todas lo entenderían o lo aceptarían, así que estoy solo a medias fuera del closet, podría decirse con la puerta entreabierta.
A mi ex, no sé si darle las gracias por darme el empujón, lo que si sé es que sentí un poquito mas aliviada después del incidente y no sé por que.

El color del amanecer 2

¿De que color es el amanecer?  es de un azul intenso, entre azul y violeta o morado, no sabría definirlo exactamente, pero lo que si puedo decir que es el color mas bonito que he visto,sobre todo después de haber pasado toda la noche sin dormir, pero no por el insomnio esta vez...

No se cuantas noches fueron, pero fue lo mas intenso que he vivido, mi primer amor (no platónico), no era linda pero no la hubiera cambiado ni por miss universo, tenia la capacidad de detener el tiempo cuando me perdía en su mirada, fué mi primer beso, el primer cuerpo desnudo de mujer que amé, y también mi primera decepción.

Ella pedía permiso para quedarse a dormir los fines de semana en mi casa y sus padres no sospechaban nada, en ese tiempo yo compartía el cuarto con mi mamá, pero teníamos en casa un pequeño cuarto de huéspedes que daba al jardín, ese era nuestro mundo, donde desnudábamos nuestros cuerpos y nuestras almas, donde pasábamos noches enteras amándonos hasta el amanecer, literalmente hasta el amanecer, besándonos hasta terminar  con los labios hinchados y el cuerpo marcado, hasta que la oscuridad del cielo se tornaba a ese intenso azul que no se describir.

La recaida

En algún momento pensé que tendría la suficiente fortaleza para resistir, pero diferentes factores se confabularon en mi contra: como el calor, que hizo que se bañara de noche y luego se acostara desnuda (sólo con las sabanas), luego un sueño que tuve la noche anterior (sueño algo humedo), durante la madrugada  me dió la pichilona (me levanté como 3 o 4 veces en la noche para hacer la pichi) y finalmente me dieron ganas y ya no pude dormir, así que fui al ataque sabiendo que no me iba a rechazar (algo que me parece bueno y a la vez extraño, en los años que llevamos juntas nunca me ha dicho que no, eso si que es un buen punto a su favor). Ahora , lo malo  fué que después, no tuve valor para decir: "Bueno, muchas gracias por todo, pero solo fue un break", no, no dije nada y ella supuso que fue la reconciliación y se pasó a mi cama y me abrazó para dormir y ha estado estos días de lo mas linda, hasta cocinó, preparó el desayuno, me tendió la cama, y ha estado cariñosa, supongo que para ella todo está solucionado. No es así para mi, no quiero caer en lo mismo, estoy mas fría, hay muchas cosas que no le cuento y que no creo que tenga por que contarle, como que escribo este blog o como que en el facebook he agragado a algunas de mis amigas de antes.
Ya lo había dicho, no es fácil olvidar a alguien cuando duermes bajo el mismo techo...

Empezando a decir adios

No sé que duele mas, ¿la traición en sí o el orgullo herido? cada vez descubro mas cosas y pienso: carajo, acaso todos estos años de convivencia no me sirvieron para conocerte? tanto puede tardar la venda en caer? pero al fin (espero) al fin empiezo a ver la realidad, que era una mentirosa, que no me merece (de verdad que no), deje todo por ella , tooodooo, hasta a mis amigas que siempre me recriminaban que me transformaba cuando estaba con ella, que me reprimia, lo siento mucho, me equivoqué, no lo volveré a hacer con mi futura pareja si es que la tengo ya que ganas de estar con alguien  por ahora no tengo, en fin... todo esta acabando... todo pasa y aunque sé que dolerá, tambien se que podré superarlo, siempre he podido y esta vez no será la excepción. Cada decepción me ha hecho mas fuerte, solo me siento estupida por todo el tiempo que perdí a su lado, por que debí darme cuenta antes, supongo que no quería admitir que mi amor era mas grande, quería que se cague por mi, quería ser el amor de su vida; odiaba su apatía, su falta de detalles, pero aunque me molestaba al final terminaba cediendo y decia, bueno en fin asi es ella, es su carácter. Mentiraaa!!! Ella simplemente no me ama, asi de simple, y yo, ya lo acepté.
Ahora que he abierto los ojos solo espero no volver a caer, al menos en eso ella ayuda, como siempre se hace la inocente y la ofendida, esperando que me olvide de todo (como siempre hice) o que me canse de estar molesta y actue como si nada hubiera pasado (como siempre hice), asi que no espero un intento de acercamiento de su parte, hasta hoy ya van 8 dias que dormimos en camas separadas, lo cual es todo un logro para mi (increible!! ni yo me lo creo).
Veremos que pasa en los próximos dias...

El color del amanecer -1ra parte

Hace mucho tiempo que no he vuelto a ver un amanecer, Los primeros fueron después de largas noches de insomnio mas o menos a mis 11 años, en las vacaciones de verano, entonces estaba templadaza hasta los huesos  de una chica del cole que estaba en 3ro de secundaria, yo estaba en 1ro. y como yo era recontra timida a pesar que eramos amigas y parabamos juntas pues pertenecíamos al equipo de atletismo,  nunca me atreví a nada, nada de nada, limonada. A lo máximo que llegue fue a tomarle de la mano y con eso yo ya estaba en las nubes, que inocente era (suspiro) , y bueno en las vacaciones la vi un par de veces que fuí a su casa ( la primera me perdi, pues era la primera vez que tomaba un micro y no sabía donde me tenía que bajar, asi q me fui hasta el último paradero y de alli de regreso hasta mi casa, está de mas decir que mi primera incursion hacia el mundo del transporte publico fué un fracaso total, y lo peor de todo fué que ese día no la vi), lo bonito fué que al llegar a mi casa me enteré de que ella había estado llamando preocupada y hasta creo que lloro( lo que me demuestra que tal vez sentía lo mismo por mi) (oh, que tierna!). Pero como todo lo bueno se acaba, al volver a clases el otro año, no se por que (hasta ahora no me explico, es algo sumamente raro) no le hable el primer día de clases, ni el segundo, ni el tercero... y asi sin motivo alguno, simplemente se terminó todo, y ella? la veía mirarme como esperando que me acerque, pero luego de un tiempito tal vez se resignó.
 Ah retomando...las noches de insomnio lloraba por ella, por que no podía ser, yo sentía que no estaba bien, que si avanzaba mas, algo se iba romper, y tenía razon, se iba a romper la magia, el amor platónico, uno de los mas bonitos y puros que he tenido. Lo curioso es que ya no siento nada por ella, ni siquiera al recordarla ahora, lo que me demuestra que el tiempo lo cura todo.